Left Sidebar Content

זוגיות

ויתור כאמצעי לתקשורת זוגית

כל זוג שנפגש, משתוקק לזה שתיווצר תקשורת טובה, נעימה, חמה, שהם יוכלו להבין זה את זה, להחליף חוויות, להרגיש קירבה. ולמרות כל התקוות, במגרש הזוגי יש הרבה יותר כישלונות מאשר הצלחות. התא המשפחתי במגמת התרסקות, והרבה צעירים מוותרים מראש על הסאגה של להתחתן להתגרש. מהו עקרון המפתח שאותו איננו יודעים לגבי בניית זוגיות?

במשפט אחד: הצלחה בתקשורת בין בני זוג תלויה במידת היכולת שלהם לוותר זה לזה. אבל, וזו הנקודה החשובה, מאחורי המושג 'ויתור' מסתתר עולם שלם שעליו לא לימדו אותנו בכלל.

במה מדובר? ויתור, במלוא מובן המילה, פירושו שאנחנו באים לקשר הזוגי כדי לשרת את בני הזוג שלנו. בכל כוחות הנפש שלנו, בכל הכוחות הפיזיים, בכל מה שאנחנו יודעים ומסוגלים, אנחנו שואפים לעמוד לשירותם.

למה? כי אדם שלומד לוותר על מנת להתקשר, להיות מעל האגו, מתחיל להרגיש את הצד השני של הטבע. הוא מגלה שיש את המציאות שאותה אנחנו מרגישים עכשיו דרך הרצון הטבעי שלנו לקבל הנאה לעצמנו, ויש מציאות אחרת, נסתרת, שאותה אפשר לגלות רק אם מפתחים רצון להשפיע כל טוב לאחרים, לוותר, לתת, לאהוב. במציאות הנעלה מורגשים הקשרים שבין כל פרטי המציאות. תמונת העולם נראית לגמרי שונה, והבנת מקרי החיים ומהות הקיום פשוט עולה קומה.

כיום אנחנו מאוד רחוקים מהמקום הרוחני הזה. כל אחד בא לזוגיות עם רשימת מכולת, אנחנו משווים ביניהן כדי לראות אם יש היתכנות לקשר. אבל רשימת מכולת לא יכולה להיות בסיס להתקשרות, כי כשכל אחד בא מזווית של דרישה, לא יכול להיבנות קשר אמיתי. הזווית שמאפשרת חיבור פנימי למישהו היא זווית של דרישה מעצמנו. בלבד.

כדי שגישה כזו לזוגיות תיווצר באדם, צריכים ללמוד אותה מגילאים צעירים. כבר מילדות צריכה להיבנות באדם הסתכלות נכונה על החיים, והבנה שקשר נבנה רק מוויתורים. זה דורש לימוד מעמיק של טבע האדם, הבנה מהו האגו שמנהל אותנו מבפנים, איך אפשר להתעלות מעליו, ולמה זה בכלל כדאי. משך שנים האדם הצעיר צריך לתרגל עבודה מעל האגו, ולגלות מה מרוויחים כשכל אחד שואף להשלים את האחרים.

תרגיל לדוגמה לקבוצת צעירים: בואו נחשוב יחד איך אנחנו יכולים לבנות מעצמנו חברה מתוקנת, שבה אף אחד לא יישאר תקוע בתוך האגו שלו, אלא ימצא את דרכו הייחודית לבטא את עצמו בנתינה לאחרים?

ילדים שיתחנכו כך במסגרת קבוצתית יהיו מסוגלים בבגרותם להסתכל על כל קשר מתוך הכוונת של "איך אני מוותר על עצמי כדי שיהיה טוב לשני", ותוכל להתפתח ביניהם תקשורת מיטבית. עם הזמן, תהיה להם הרגשה פנימית מי הם בני הזוג שמתאימים להם. כמובן, החברה הסובבת אותם שתהיה באותו הראש תוכל לייעץ והמליץ, ובהמשך חייהם כבני זוג, גם לתמוך ולחזק. ההרגשה שכולם סביבם מרגישים שאנחנו חיים כדי ללמוד לוותר ולהתחבר, תשמש להם כמשענת.

ועכשיו, אחרי שפרסנו את התמונה הגדולה, נוסיף כמה דיוקים.

האם ויתור מדבר על מעשים פיזיים של שירות הדדי, או גם על פינוי מקום עבור האחרים בתוך ליבי? גם וגם. ויתור משמע שאני צריך להיות מוכן כל הזמן לשרת את האחר, והוא אותי. עלינו לחיות כל אחד בתוך הרצון של השני, ולהשתדל להרגיש במה אנחנו יכולים למלא אותו.

מה יכול לעזור לבני זוג לבנות אמון שיהווה בסיס לוויתורים הדדיים? שכל אחד יראה לשני עד כמה הוא מוכן לוותר על עצמו עבור הקשר איתו. 

מה עושים כשמרגישים שקשה לנו לוותר? להראות לבני הזוג עד כמה זה קשה לנו, עד כמה הדבר מנוגד לטבע האגואיסטי שלנו, ולמרות חוסר הכוחות, אנחנו משתדלים להתגבר. 

זהו סוג של משחק, שהופך בהדרגה להיות מציאות. טבע שני. אגב, העובדה שהיום עוד לא מלמדים לעשות זאת, אומרת שכל הקשרים בין בני אדם נידונים לפירוק.

אז לסיכום: זוגיות, משפחה, שלום - כולם עומדים על ויתור. לא אהבה, לא משיכה, ולא כלום. ויתור. רק מתוך ויתור נוכל להגיע לכל הדברים האחרים. שיהיה לנו בהצלחה!

המאמר מבוסס על ריאיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 1308 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים" המשודרות בערוץ 96 ב-HOT ובאתר "קבלה לעם" - www.kab.co.il

הוסף תגובה
תגובות
כותרת
שם
דוא''ל
תוכן
שלחבטל
שלח לחבר
שלח לחבר
שם השולח/ת
כתובת השולח/ת
שם החבר/ה
שלחו לכתובת דוא''ל
שלחבטל
תגובות
אין כרגע תגובות
<p>קורס חכמת הקבלה</p><p>shvoa-ha-sefer</p><p>antisemetisem</p>
<div id="__tbSetup"></div><p>radio_zohar</p><p>new-life</p>

Right Sidebar Content