Left Sidebar Content

זוגיות | אהבה וזוגיות

בונים אהבה

לכל זוג היו רגעים של חסד, התאהבות משכרת חושים, הרגשה שעם האדם הזה אני רוצה לחיות עד אחרון ימיי, אבל אחר כך זה עבר. חלף עם הרוח. למה זה בא? למה הלך? אפשר לעשות שיישאר כאן לתמיד?

אצל בעלי חיים הכול הולך פשוט, הורמונים, אינסטינקטים, תקופות ייחום ורבייה, הטבע עובד נפלא. רק אצלנו בני האדם הכול מבולבל. מתקשים בבחירת בן זוג, אחר כך מתקשים בלהעביר עמו את החיים, כל הזמן מתקשים ומתקשים. מה הפלא שאנשים נעשים קשים?

לימודי אהבה, זהו מקצוע העתיד. בעולם שבו יש כל כך הרבה גירושין, בגידות, מחשבות על לפרק את החבילה, במציאות שבה הרבה מאוד זוגות נשארים יחד רק בלית ברירה, בימים שבהם הזוגיות היא כל כך קשה - יש צורך דחוף ללמד אהבה. אם נדע כיצד לבנות אהבה היא תעשה אותנו בריאים מכל הבחינות, תחסוך לנו המון עצבים, תשפיע לטובה על הילדים. פתאום נגלה שכלום לא חסר, שהכול מסתדר, שהאהבה מביאה אור לחיים, בבית, בעבודה, בפרנסה.

בניית אהבה דורשת מאתנו עבודה הדדית מודעת בשילוב של שכל ורגש. וזאת, בשונה מתחושת ההתאהבות שניתנת לנו במתנה כדי שנבין לאילו עוצמות של רגש ניתן להגיע, אך גם גורמת לנו לאבד קצת את הראש. תחושה ספונטאנית זו עוברת תוך זמן קצר, כדי לאפשר לנו לבנות את קשרי האהבה בעצמנו.

קודם כול, נסכם בינינו שברצוננו לפתח אהבה, להוליד אותה, ולא לחכות שהיא תנחת עלינו מאיזשהו מקור לא ידוע. אנו רוצים לבנות את האהבה שלנו, להחזיק בה, מה שלא יקרה, כך שהיא תיתן לנו תמיכה, הרגשה טובה, תחמם אותנו לאורך כל החיים. לשם כך יהיה עלינו ללמוד לחלוק עם בני הזוג שלנו התפעלויות, התרגשויות, למדוד אותן, לדון בהן, להעבירן זה לזה בצורה ברורה, עד שנוכל להגדיל את האהבה שלנו עוד ועוד, למרות השגרה שמאיימת להפיג כל טעם.

הגורם הפנימי שבו אנו נלחמים במהלך בניית האהבה הוא האגו שיושב בתוך כל אחד מאתנו. זהו הטבע האנוכי, יצר לב האדם שהוא רע מנעוריו, ככתוב. בימינו האגו גדל לממדים כה גדולים עד שממש לא ברור מה לעשות עמו. הוא כל הזמן מסובב ומבלבל אותנו.עלינו לדעת כיצד לנווט אותו, איך לנהל אותו במקום שהוא ינהל אותנו. אם ניגש למשימה הזו ביחד, נהפוך להיות זוג חוקר, זוג בוגר.

אהבה זוגית נבנית כאשר כל אחד מתעלה מעל האגו שלו, מוותר עליו כביכול, כדי להתחבר לאחר. הרגש המשותף שנרגיש בינינו כתוצאה מוויתורים הדדיים, מהתחשבות הדדית, הוא שייקרא אהבה. במידה שוויתרתי על עצמי, פיניתי בתוכי שטח שאליו האחר יכול להיכנס. אני מוותר על הדרישות שלי, על הביקורת שנובעת מהצורך להרגיש שאני תמיד יותר גבוה.אני לא בא אל בן הזוג שלי עם טענות, אלא רק עם חיוכים. והמקום הזה שבו ויתרתי על האגו שלי, הוא שמתמלא באהבה. אהבה הדדית נוצרת כשיש לי שטח בלב שלך, ולך יש שטח בלב שלי. וכמו שאני מרגיש אותך בלבי, כך אתה מרגיש אותי בלבך.

בתהליך בניית האהבה נבדיל בכל פעם בין שלושה אזורים שונים, שמצויים במערכת היחסים שלנו. האזור הראשון יכלול את האהבה שכבר בנינו. האזור השני יכלול את כל הדברים שעליהם אנו רוצים לעבוד עכשיו, כלומר לבצע בהם ויתורים הדדיים כדי לבנות אהבה. האזור השלישי יכלול את כל הדברים שבהם בינתיים איננו מסוגלים להתחבר, לוותר, בהם כרגע לא ניגע. בהדרגה, נשאף להעביר עוד ועוד חלקים במערכת היחסים בינינו לאזור האהבה. לכל אורך הדרך נצטרך לעזור זה לזה, לתת דוגמאות טובות. כל אחד יראה לאחר עד הוא מוכן לוותר בשבילו, כדי שתיבנה ביניהם אהבה.

אחרי שתיארנו את התהליך בגדול, נחזור לנקודת האפס ונמליץ על כמה תרגילים מעשיים. גם אם איננו מרגישים זאת, מומלץ מאוד להתחיל להתייחס אל בני הזוג שלנו כבר עכשיו כאל האנשים הכי מיוחדים בעולם, הכי יפים, חכמים, חשובים. כדי להתחיל לממש זאת, ציירו בעיני רוחכם את בן הזוג המושלם, מכל הבחינות. בנו לעצמכם תבנית פנימית עשירה, עם כל הפרטים והצורות. ועכשיו, את הרגשת ההערכה שיש לכם כלפי אותה דמות מושלמת שבניתם בדמיונכם, העבירו לבני הזוג שלכם. התחילו להתייחס אליהם כאילו הם היו באמת כאלה, מושלמים, העלו אותם לדרגת מלך או מלכה.

לצורך כך, יהיה עליכם לוותר על התמונה שאתם רואים עתה בפועל מול עיניכם, תמונה שרחוקה מאוד מלהיות מושלמת ומלאה בבעיות, ולקבל את בני זוגכם כאילו היו אידיאלים. עליכם לומר להם את זאת במילים. להרבות בתיאורים כמה שיותר, לא לחסוך. אחרי תקופה של תרגילים הדדיים כאלה, תגלו שדברים מתחילים להשתנות לטובה. שבאמת אתם רואים את בני הזוג באור חדש, והם אתכם, ובשטח המשותף שבו התאמצתם להתייחס כך זה לזה, נכנסה אהבה.

קושיה: גם אם בתיאוריה זה מובן, הבעיה מתחילה בפרקטיקה. לדוגמה, נניח שאנו עומדים לחזור הביתה ויודעים שנמצא אותו מבולגן,כרגיל, ונתעצבן על בני הזוג שלנו. מה עושים?

גם במקרה כזה, עליכם להתייחס לא אל המציאות שאתם רואים, אלא כאילו היה הכול מסודר למופת. בלי זה לא מגיעים אף פעם לאהבה. האהבה תגיע אליכם רק אם תראו זה לזה איך אתם מקבלים זה את זה, רוצים בזה בזה, למרות כל השלילה והבעיות שמתגלות. אתם רוצים לאהוב את בני הזוג שלכם כמו שהם, כמו שאימא שלהם אהבה אותם. עבורה הם היו מושלמים, והרגשה כזו חמה ועוטפת אתם רוצים להעניק להם עתה.

לפני שתיכנסוהביתה אמרו לעצמכם: "בני הזוג שלנו מושלמים, ואנו אוהבים אותם". כמו שפעם הרגשתם כלפיהם, כשהייתם מאוהבים עד מעל הראש. באותם ימים הרי לא שמתם לב לשום דבר, לא היה אכפת לכם אם הבית מבולגן, העיקר שאתם יחד. לכן לפני הכניסה הביתה, חשבו על כך שבבית מחכה לכם מישהו שהוא מקור החיים שלכם. הכותל שלכם. האדם שהכי מבין אתכם, דואג לכם ויכול תמיד לעזור לכם.

כדי שיהיה לכם קל להתכונן, קחו דף ורשמו לפניכם: כל ערב שאנו חוזרים הביתה מתחיל בינינו ויכוח בעניין כזה וכזה. בדרך כלל אנו מתפוצצים, וכך מתחיל לו הערב ברגל שמאל. לכן עלינו לוותר מראש על אותו הדבר שגורם לפיצוץ. בוויתור הזה אנו רוצים לעבוד על האגו שלנו, שמצייר לנו תמונת עולם מצומצמת וצרה, ולהתקדם לתמונה רחבה של אהבה. דרך יחס של אהבה, אומרים החכמים, מגלים עולם אחר, יפה ומושלם. אליו אנו שואפים. לכן אנו שמחים ומודים על כך שיש לנו עכשיו הזדמנות לעבודה על עצמנו, על תיקון היחס האנוכי שלנו לסובבים אותנו והתקרבות למציאות של אהבה.

אהבה מעניקה מילוי גדול הרבה יותר מכל דבר אחר, כמו למשל מבית מסודר פיקס. כשנכנסים לבית מסודר ונהנים מכך, לצורך הדוגמה, ההנאה עוברת אחרי כמה דקות. כך הוא בכל דבר שגורם לנו הנאה אישית, בחלוף זמן מה תחושת ההנאה ממנו מתפוגגת. יהיה זה בית חדש, מכונית, בגד וכן הלאה. רק אהבה קשורה אל הנצח, ולכן יכולה להעניק לנו תחושת מילוי והנאה בעוצמות אחרות לחלוטין. התענוג מאהבה הוא היחיד שיכול לגדול ולגדול, דווקא בזכות ההתנגדויות שיתעוררו כל הזמן כנגד האהבה. האגו יעורר בינינו ריחוק, דחייה, ביקורתושנאה, שוב פעם נראה הרבה מאוד פגמים בבני הזוג שלנו, ושוב יהיה עלינו לוותר כדי להתעלות אל האהבה.

הוויתור מוסיף לאהבה טעמים, נותן לה תוקף וקיום. בלעדיו היא לא תהיה מורגשת. לכן החיים מזמנים לנו חיכוכים חדשים והזדמנויות לוויתורים. שום דבר לא נופל עלינו במקרה. החיים הם שדה תרגילים לתיקון עצמנו ופיתוח אהבה. אדם שזוכה לפתח יחס של אהבה לזולת נעשה בלתי מוגבל, הוא מפסיק לסבול, מתמלא מכל דבר וחש התעלות מעבר לכל גבולות המציאות. עולם חדש וטוב נפתח בפניו, והוא כבר מבין שאין זה משנה מיהו האדם שעומד מולו, שכן את העבודה הפנימית הוא מבצע בעצם כלפי עצמו. ואהבת לרעך כמוך זו הנוסחה האולטימטיבית לתפיסת מציאות נכונה. בני זוג, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה, כל אלה הם אמצעי בלבד לתיקון היחס שלנו עצמנו אל המציאות כולה.

המאמר מבוסס על ראיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 43,44 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים".     

הוסף תגובה
תגובות
כותרת
שם
דוא''ל
תוכן
שלחבטל
שלח לחבר
שלח לחבר
שם השולח/ת
כתובת השולח/ת
שם החבר/ה
שלחו לכתובת דוא''ל
שלחבטל
תגובות
אין כרגע תגובות
<p>shvoa-ha-sefer</p><p>antisemetisem</p>
<div id="__tbSetup"></div><p>hafatza</p><p>radio_zohar</p><p>new-life</p>

Right Sidebar Content