Left Sidebar Content

זוגיות | אהבה וזוגיות

גבולות נכונים באהבה

אהבה, מילה כבדה. יש חוקים באהבה או שהכול רגש? מה זה בדיוק אומר, לאהוב? איך אפשר להבטיח שלא ניפגע? מתי זו באמת אהבה, ומתי זו אהבה לעצמנו בלבד? איך זה מרגיש כשהופכים לאחד? שיעור ראשון באהבה, על פי חכמת הקבלה.

דבר ראשון אנחנו צריכים להכיר את עצמנו. חכמת הקבלה מלמדת אותנו שהטבע הבסיסי שלנו הוא רצון ליהנות. בכל פעולה שלנו, אנו שואפים לשפר את מצבנו, שיהיה לנו נוח, שיהיה טוב ונעים. וכך גם מול הזולת, אנחנו שואפים לקבל מהאחר כמה שיותר תענוג, בין אם אנחנו מודעים לכך ובין אם לאו. לכן, כדי להצליח להתקשר בצורה נכונה אנחנו צריכים לא לתת לדברים להתנהל באופן אינסטינקטיבי, לפי הטבע האגואיסטי הבסיסי שלנו, אלא להקנות כיוון התפתחות נכון לקשר בינינו. כל אחד צריך לעבוד קודם כל על עצמו, על פיתוח היכולת שלו להתקשר לזולת באופן מאוזן.

עלינו ללמוד קודם כל איך אנו מתעלים מעל האגו שלנו אל דרגה ניטראלית ביחס שלנו לזולת. שלא נהיה תלויים ביצרים שלנו, בדחפים שלנו, בטעמים שלנו. את כל אלה אנו "מצמצמים", כדי שנוכל להרגיש את האחר כמו שהוא. מהדרגה הזו שמעל האגו אנו בודקים: מה הוא רוצה, מה הוא חושב, למה הוא נמשך, ממה הוא נהנה, ממה הוא סובל? אחרי שהתבוננו כך באחר ולמדנו את כל זאת ממנו, עלינו לפעול כדי לספק לו את מה שהוא מצפה לקבל. אנו לוקחים על עצמנו את הרצונות של האחר כאילו היו שלנו ממש, ופועלים בכל כוחנו כדי למלא אותם. זה נקרא לאהוב.

אחרי שהתקשרנו כך אל האחר, אנו בודקים כיצד הוא מקבל את האהבה שלנו, את היחס שלנו, האם הוא מבין את מה שאנו עשינו כדי להתקשר אליו, האם הוא מגיב נכון אלינו ומתעלה גם הוא אל יחס אהבה כלפינו. אם התגובה היא נכונה, אנו זוכים בכך שהתקשרנו באהבה הדדית. אם לא, מתוך איזון בין הרגש והשכל, עלינו לראות איפה כדאי להקטין את היחס שלנו אל האחר, איפה להגדיל, וזאת כדי להזמין ממנו תגובות נכונות. איננו פועלים כך כדי להרוויח משהו אגואיסטי לעצמנו, אלא מתוך דאגה כנה לטובתו. האהבה שלנו מחייבת אותנו להתייחס אליו כך, כדי לסייע גם לו להתעלות מהאגו שלו אל יחס של אהבה.

ביחס מאוזן כזה אל האחר אנו מוסרים לו למעשה שני כוחות, גם אהבה וגם הגבלה. מצד אחד אנו מלמדים אותו להרגיש עד כמה אנו אוהבים אותו, מצד שני אנו מצפים ממנו להתייחס אלינו כפי שאנו מתייחסים אליו. ואין מה לחשוש שבכך נהרוס את רגשי האהבה. ההפך הוא הנכון. כל החיכוכים שאנו רואים בין בני זוג, שלפעמים אנשים אוהבים קצת להסתכסך, לצעוק זה על זה, לריב על שטויות - זה נובע מחוסר גבול. הם לא יודעים מה לעשות כדי להרגיש אהבה, לא מבינים שבאהבה צריכה להיות הגבלה ברורה, שכל פעם משתנה בהתאם למצב.

כבני אדם אנו כל הזמן מתפתחים. המטרה הגדולה של ההתפתחות האנושית היא להביא אותנו למצב שהיחסים בינינו יהיו מושלמים, שייווצרו בינינו קשרי אהבה. בדרך לשם, עלינו ללמוד מהי שנאה ומהי אהבה, איך שולטים ביצרים ובדחפים שלנו, כיצד מאזנים בין רגש לשכל ובונים קשרים נכונים.

עם ניהול נכון של הקשר הזוגי ופיתוח יחסי אהבה הדדית מעל האגו, אנו יכולים לגלות בינינו כוח האהבה העליון שטמון בטבע. על כך נאמר במקורות: "איש ואישה, זכו, שכינה ביניהם". המטרה הרוחנית שאליה אנו שואפים היא שנהפוך להיות כמו אחד. אמנם מבחינה חיצונית אנו שני גופים, אבל פנימית אנו שואפים להתאחד בהדרגה. וכאשר נגמור לתקן את עצמנו, כאשר נגיע להשלמה מלאה, כאשר באמת נהפוך לאחד - נגלה שהעולם החיצוני כמו מתפוגג ואנו מרגישים את עצמנו קיימים בתוך ים של אהבה עליונה, בדרגה רוחנית נעלה.

המאמר מבוסס על ראיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 759 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים".     

הוסף תגובה
תגובות
כותרת
שם
דוא''ל
תוכן
שלחבטל
שלח לחבר
שלח לחבר
שם השולח/ת
כתובת השולח/ת
שם החבר/ה
שלחו לכתובת דוא''ל
שלחבטל
תגובות
אין כרגע תגובות
<p>shvoa-ha-sefer</p><p>antisemetisem</p>
<div id="__tbSetup"></div><p>hafatza</p><p>radio_zohar</p><p>new-life</p>

Right Sidebar Content