אמון בין הורים לילדים

איך בונים יחסי אמון בין הורים לילדים? מה עושים כשנוצר משבר אמון? על העיקרון שצריך לעמוד ביסודו של הקשר המשפחתי.

באופן כללי, ילדים תלויים בהורים שלהם, מאמינים לכל דבר שהם אומרים, רוצים להיות מחוברים אליהם. השאלה היא, כיצד ההורים מגיבים על הנטייה הטבעית הזו. עלינו לזכור שכל דבר שאנחנו אומרים או עושים בנוכחות הילדים, הכול נרשם אצלם. מוקלט ממש. ויחס דומה הם יעבירו בעתיד לילדים שלהם.

חינוך בונה אמון משמע להראות לילדים שאנחנו נותנים בהם אמון, שאנו מאמינים שכל דבר שנסכם, הם יתייחסו אליו כהסכם ברזל. אנחנו מצידנו גם כן נשמור על הסיכום ודאי. הם צריכים לראות זאת, להבין ולהרגיש שזה אכן קורה. שחשוב לנו לעמוד מאחורי כל מילה שנתנו להם.

אגב, בכל מה ששייך לחינוך, עובדות רק דוגמאות. אף אחד לא מתרשם ממילים וסיסמאות. עלינו לספק לילדינו דוגמאות טובות, ולראות האם הן נקלטות. ילד שמתפתח הוא כל יום אדם חדש, ואנחנו צריכים בסבלנות ובהתמדה לספק לו בכל פעם מגוון דוגמאות. כך, בהדרגה, ייבנה בו יחס נכון לחיים, לבני אדם ולעולם בכלל.

הסכם האמון ההדדי, אם נקרא לו כך, צריך להיות מיוסד על עיקרון אחד: אנחנו אוהבים זה את זה, מפתחים את האהבה בינינו, ורוצים להראות אותה בכל רגע ורגע בחיים. כשנכנסים לבית צריך להיות מורגש שקודם כל נמצאת כאן אהבה, שאנחנו רוצים לתמוך האחד בשני.

סיפור מקרה: הורים רואים שמשהו מטריד את הילד כבר זמן מה. בסופו של דבר, הוא הסכים לספר להם במה העניין, אחרי שהבטיחו שלא יאמרו על כך מילה לאף אחד. בבית-הספר יש ילד שמטריד אותו מאוד, והוא לא יודע מה לעשות. אחרי שההורים שמעו את כאבו וחשבו רבות איך לעזור, הם הגיעו למסקנה שאין ברירה אלא לפנות להורי אותו הילד בדיסקרטיות. הוריו ביקשו ממנו שיפסיק להטריד, אבל אז הוא רק נעשה אגרסיבי יותר ותקף את הילד על שעירב את הוריו. כאשר הבין הילד המוטרד שהוריו גילו את סודו, האמון שלו בהם נסדק. איך נכון לפעול מכאן?

ראשית, אם כבר הכול פתוח והכול התגלה, אולי כדאי כבר ללכת עד הסוף ולעשות מפגש עם הילד המציק והוריו. לברר למה התעורר בו כזה יחס עוין לילד שלנו, ובעיקר להרגיע את הרוחות על ידי נתינת מתנה ועשיית משהו כיפי יחד. זה יכול בילוי כמו טיסה משותפת בשמי הארץ או כל דבר אחר שיתאים לגילם ויהווה חוויה משמעותית מחברת, שתפתח דף חדש ביחסים ביניהם.

שנית, בקשר לאמון בהורים שנשבר. לאט לאט, עלינו להסביר לילד שפעלנו כך מחוסר ברירה. היינו במצב מאוד קשה, התייעצנו שוב ושוב זה עם זה, לא ידענו מה נכון לעשות, ובכאב לב ממש החלטנו לבסוף להתקשר להורים של אותו הילד. מצד אחד, לא רצינו לשבור את המילה שנתנו לך כי חשוב לנו מאוד האמון ההדדי, אבל מצד שני האהבה שלנו אליך לא נתנה לנו לשמור את הדבר בסוד. הרגשנו שאנחנו חייבים לעזור, ואהבתנו כלפיך הייתה גדולה יותר מהמילה שנתנו לך.

העיקרון פשוט: האהבה מנצחת. אין גדול יותר מאהבה. ואם הדאגה לשלומך מחייבת אותנו לעשות פעולה מסוימת, אז נעשה אותה אפילו במחיר של לסכן את היחסים שלנו איתך. וגם אם עכשיו לא תהיה מסוגל להבין אותנו, אנחנו בטוחים שמתישהו בעתיד תוכל להרגיש שפעלנו כך דווקא למענך. מעת לעת, משך שנים, נחזור ונשתף אותך בעובדה שעשינו זאת בכאב לב גדול, ואחרי בירור עמוק. מטעם האהבה.

במצבים אחרים, שבהם לא האהבה מחייבת לפעול בצורה שתשבור את המילה שהורים נתנו לילד, הוא יראה זאת כבגידה. ומכיוון שההורים הם כמו עוגן שעליו הוא נתלה, כל בגידה באמונו תערער את יציבותו. הוא ירגיש לבד, עזוב, מסכן, וזה ישפיע עליו לאורך כל חייו.

עוד סיפור מקרה, מהכיוון השני: הילד הקטן התחיל לשקר לנו. הוא אומר ששטף ידיים, כשלא שטף. שהכין שיעורים, כשלא עשה. שלא צפה במשהו שאסור בזמן שכן צפה, וכן הלאה. איך נכון להגיב?

אפשר לומר לו כך: אנחנו מצטערים לגלות שאתה שוב ושוב משקר לנו. אם אתה מסכים, היינו שמחים לסכם שמכאן ואילך נשמור על אמון הדדי. ברור שלפעמים נראה שנוח יותר לשקר, אבל אנחנו רוצים לפעול אחרת. מה נרוויח מזה? במקום שתהיה לך דעה אחת ולנו אחרת, תהיה בינינו דעה משותפת, רצון משותף, מחשבה משותפת. וזה מאוד חזק. כאילו ששני אנשים מתחברים בתוך גוף אחד. ככל שיהיה בינינו אמון הדדי נכפיל את הכוחות שלנו, וכך נוכל להתמודד ביתר קלות עם כל בעיה שתצוץ בחיים, לברר בין טוב לרע, להתקדם למצב בריא, מוצלח ומהנה יותר.

בנוסף, כדי לחזק את המשפחה, כדאי לחשוב איך ובמה בדיוק נשתף את הילדים ונתייעץ איתם. אלה יכולות להיות בעיות ואתגרים שונים שיש לנו בבית, בתחזוקה השוטפת, בתקציב המשפחתי וכדומה. צריכה להיות התאמה לגילם כמובן, אבל בגדול המטרה היא שלאט לאט הילדים יהיו כלולים בכל מה שקורה בחיי משפחה, ולא יחשבו שהכול מסתדר מאליו. משפחה זו מערכת, והכוח שלה תלוי בעוצמת הקשר שיהיה בין כולם, ברמת האמון ההדדי, התמיכה והאהבה.

ילדים שיגדלו בבית כזה, ידעו כיצד להקים מערכות יחסים מחוברות בכל מקום שאליו יגיעו בהמשך דרכם.

המאמר מבוסס על ריאיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 1326 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים".