Left Sidebar Content

חינוך, הורות והוראה | טיפים להורים וילדים

אהבה בונה, אהבה הורסת

בתור הורים אנחנו רוצים מאוד לתת אהבה לילדים, העניין הוא שלפעמים אנחנו מגזימים. נותנים יותר מדי שירותים, יותר מדי הגנה, דואגים יותר מדי, מפנקים יותר מדי, אולי אפילו מחמיאים יותר מדי. איך לתת אהבה בצורה נכונה? על אהבה הורסת ועל אהבה בונה.

בגדול, ילדים זקוקים לאהבה של ההורים ממש כמו מזון כדי לגדול. היא נותנת להם בריאות, חוסן, התפתחות שכלית ורגשית, ועוד ועוד. לכן המטרה שלנו היא להביא את הילד להרגשה שאנחנו תמיד אוהבים אותו - גם כשאנחנו נותנים לו את מה שהוא רוצה, וגם כשלא. שיהיה לו ברור שאין לנו בעיה לשרת אותו בלי סוף, אבל מטעם האהבה אנחנו מגבילים את עצמנו כדי לאפשר לו להתפתח בכיוון נכון. 

בהגדרה, יש אהבה שאינה תלויה בדבר, ויש אהבה שתלויה בדבר. מצד הטבע, ברגע שאנחנו הופכים להורים צומחת בנו אהבה שאינה תלויה בדבר, והיא תלווה אותנו משך כל החיים. אבל, כדי לחנך ולהוביל את הילד להתפתחות טובה, אנחנו צריכים להתחיל להביע כלפיו יחס של אהבה שתלויה בדבר. כלומר, להתנות את היחס שלנו אליו בצורה שבה הוא מגיב אלינו. 

כבר מגיל צעיר מאוד אפשר לכוון ילד להדדיות, לשחק עימו בצורה כזאת שהוא יבין שאנחנו עושים לו משהו, וגם הוא צריך לעשות לנו בחזרה. לחייך, להגיד תודה וכן הלאה. לאט לאט, נעבור ליחסים כאלה שנדרוש ממנו סוג של תשלום כביכול, לכל דבר שהוא מקבל מאיתנו. בעדינות נראה לו שהיחס שלנו אליו הוא בהתאם ליחס שלו, וכך הוא יבין שיש תנאים באהבה. 

אהבה הורסת זה שילד מרגיש שאוהבים אותו בלי שום חשבון, נותנים לו, מביאים לו, מה שהוא מבקש חייבים לקיים. אהבה כזו הורסת את הילד, לא נותנת לו לבנות את עצמו כאדם. בכל מקום הוא ידרוש לקבל הכול מוכן, שיתנו לו, שיעשו לו, בלי שום מאמץ מצדו. ילד כזה יתפתח בצורה מאוד לא טובה, ויתקשה מאוד להסתדר בחיים.

סיפור מקרה: אב שגדל במשפחה ענייה והפך לאיש אמיד, הבטיח לעצמו שילדיו לא ידעו מחסור לעולם. לכן, עוד לפני שהם מרגישים צורך במשהו, הוא כבר מביא להם את הדבר המשובח ביותר שרק אפשר. אשתו טוענת שזה מוגזם, ושהוא הורס את חינוך הילדים. מה אפשר לומר?

אכן, ילדים שיקבלו הכול בלי שיידרשו למאמץ כלשהו, לא יצליחו בשום דבר. הם גם יהוו נטל על אביהם עד אחרון ימיו. לכן האהבה שלו צריכה להיות בהגבלה. ודאי שהם צריכים לקבל כל מה שדרוש כדי להתפתח, אבל גם זה כדאי שיהיה תמורת יגיעה כלשהי. אגב, לא טוב שילד מרגיש שלאביו יש הרבה נכסים, כי אז הוא חושב שזה הכול שלו ואין לו צורך לעבוד בעצמו.

האם יש נוסחה לאהבה? כמה בדיוק לתת ומתי צריכה לבוא הגבלה? העיקרון המנחה במתן אהבה הוא הדדיות, בהתאם לגיל הילד כמובן ולרמת ההתפתחות. כמה שאנחנו דורשים ממנו חזרה, בצורה כזו אנחנו יכולים לתת לו. כלומר, לפי כמה שנקבל ממנו תגובה נכונה, לפי זה נוכל להיות אנחנו בנתינה. 

כדאי תמיד לזכור שהעובדה שיש לנו נטייה טבעית לתת לילד עוד ועוד, לא אומרת שאנחנו צריכים לחנוק אותו. עלינו ללמוד את הילד, לראות לפי תגובותיו על מה שאנחנו נותנים לו, כיצד להמשיך לנהוג. 

לצורך המחשה, תגובה נכונה יכולה להיות למשל לקום משולחן האוכל ולומר תודה רבה, לתת לאימא נשיקה, לקחת את הצלחת ולשטוף אותה וכדומה, ולא שהוא ישאיר בלאגן אחריו, ובלי לומר מילה יסתגר בחדרו עד הארוחה הבאה. אם כך הילד מתנהג זה אומר שכבר מגיל צעיר פספסנו בחינוך, ויש מקרים שבהם לא תהיה ברירה אלא להפעיל סנקציות: 'עד שלא תעשה כך וכך, לא תקבל את זה ואת זה'. תמיד נזכיר לעצמנו שמטרתנו היא לגדל אדם שיידע איך לקבל ולתת בצורה מאוזנת, איך לקיים מערכות יחסים. 

הטעויות הנפוצות ביותר של הורים זה שהם עושים במקום הילדים. כבר מקטנות עלינו להרגיל את הילדים לסדר אחריהם את הצעצועים, להודות על מה שהם מקבלים, לקחת חלק בעבודות הבית וכן הלאה. העיקרון הוא פשוט, כאמור: על כל דבר שמקבלים חייבים במשהו להחזיר, או במילים או במעשים.

ובאשר להרעפת מחמאות, גם כאן נדרש איזון. חשוב להחמיא לילד על המאמצים ועל היגיעה שהוא השקיע, לא על הכישרונות המולדים שנתן לו הטבע. בנוסף, כשנחמיא לו על מה שהוא כבר עשה, כדאי שנפתח בפניו קצת פרספקטיבה קדימה. כלומר, נראה לו איפה הוא נמצא בתוך נתיב ההתפתחות המדובר, שיש עוד שלבים לפניו ואנחנו מקוים שהוא ימשיך להשקיע, להתקדם ולהצליח.

לסיכום, אהבה בונה היא כזו שיש בה מנגנון של פידבק תמידי: אנחנו נותנים אהבה לפי התגובה שהיא מעוררת בילד כלפינו, ומגבילים אותה כשצריך. אהבה הורסת הפוכה: אנחנו נותנים את כל האהבה שלנו לילד, בלי שום התחשבות בצורה שבה הוא מגיב.

בהצלחה!

המאמר מבוסס על ריאיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 1321 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים" המשודרות בערוץ 96 ב-HOT ובאתר "קבלה לעם" - www.kab.co.il

הוסף תגובה
תגובות
כותרת
שם
דוא''ל
תוכן
שלחבטל
שלח לחבר
שלח לחבר
שם השולח/ת
כתובת השולח/ת
שם החבר/ה
שלחו לכתובת דוא''ל
שלחבטל
תגובות
אין כרגע תגובות
<p>קורס חכמת הקבלה</p><p>shvoa-ha-sefer</p><p>antisemetisem</p>
<div id="__tbSetup"></div><p>radio_zohar</p><p>new-life</p>

Right Sidebar Content