Left Sidebar Content

חינוך, הורות והוראה | חינוך על סדר היום

התמודדות עם תקשורת אלימה במשפחה

אלימות מילולית בתוך המשפחה. השפלות, הקנטות, איומים וקללות. בקול רגיל או בצעקות. ניתוק קשר, שתיקות רועמות, התעלמויות לתקופות ממושכות. הרבה מאוד גוונים וצורות יש לתקשורת אלימה במשפחה, וכשהיא נוכחת בבית באופן קבוע יש לה השלכות קשות. איך אפשר להתמודד עם התופעה הזו?

נתחיל עם בתי הספר. רוב המוסדות מכוונים להקניית ידע והשכלה לילדים, אבל זה לגמרי לא מספיק כדי להכין אדם צעיר לחיים. את הדבר הכי חשוב, איך להתנהג במערכות יחסים, אף אחד לא מלמד אותו. התנהגות בזוגיות, התנהגות במקום העבודה, וכן הלאה. ההתעלמות הזו מהצורך בהקניית ידע על בניית מערכות יחסים נכונות עומדת בעוכרינו, בפרט בתקופה שבה כל המסגרות פרוצות ואין סביב האדם דוגמאות טובות שכלפיהן יוכל למדוד את עצמו. 

כתוצאה מהיעדר הכוונה לבניית מערכות יחסים טובות, נוצרות הרבה משפחות שבהן יש אווירה תקשורתית אלימה. ילדים שגדלים בכאלה בתים סובלים מחוסר ביטחון ברמה גבוהה. כשהם יתבגרו ויבנו בעצמם משפחה, לעיתים הם יסלדו ממה שראו בבית הוריהם וירצו לבנות אווירה שונה במהותה, ולעיתים הם ישחזרו את אותן תבניות של תקשורת אלימה. יש מקרים שאנשים מודעים לכך שהם חוזרים על אותן טעויות, אבל אין להם כוחות לשנות זאת. 

תבניות ההתנהגות שראינו בילדות מלוות אותנו משך כל החיים, ולכן אך טבעי הוא שאנחנו חוזרים אליהן שוב ושוב. לכן חשוב ביותר שהחברה תעמיד לרשות כל אדם קורסים ומערכות חינוכיות שיקנו לו תבניות יחסים נכונות. תבניות כאלו צריכות להתקבע באדם בצורה עמוקה מאוד, כדי שיוכלו לעצור את ההיסחפות האוטומטית לתבניות האלימות. בנוסף, חשוב לפתח הכרה בכך שתמיד אדם פועל לפי תבניות שספג מהסביבה שלו, ושאם התבניות שראה בבית הוריו הן שליליות כדאי שיגיע להחלטה שרצונו להותיר אותן מאחור, ולבנות מעכשיו תבניות נכונות.

העיקרון שהכי חשוב ללמד בבניית מערכות יחסים הוא עקרון השוויון. עיקרון זה מוצב כנגד הרצון שעומד ביסוד התקשורת האלימה, הרצון של אדם לשלוט באחרים.

כדי להמחיש מה אומר עקרון השוויון, בואו נניח שאנחנו רוצים לבנות בינינו מערכת יחסים זוגית טובה, עם תקשורת הדדית, חיבור עמוק ואהבה גדולה. מכאן ואילך עלינו להשתדל בכל כוחנו להיות שווים. כתרגיל מעשי נסכים על כך שכל מה שהאחד יעשה כלפי השני, כך גם יעשה השני כלפיו. לטוב ולרע. הצורה שבה אנחנו מדברים זה אל זה, מסתכלים זה על זה, מגיבים זה לזה, בכל דבר ועניין ננסה ללמוד האחד מהשני עד כמה האחר משתדל להתייחס אלינו טוב. ואפילו שהדבר מנוגד לאגו שלנו ועולה לנו במאמץ גדול מאוד, אין מה להתבייש בכך. להיפך, כדאי להראות שאנחנו מתאמצים להתעלות מעל האגו כדי ליצור קשר הדדי טוב, כי זה יחייב גם את בני הזוג שלנו לעשות זאת. 

במסגרת האימונים הזוגיים על יישום עקרון השוויון אנחנו נתפקד זה כלפי זה כמו מראה. מה שהאחד יעשה כלפי האחר, השני יראה לו שלמד זאת ממנו, ויחזיר לו התנהגות דומה. אם נשתדל באופן מידי להעתיק התנהגויות מבני הזוג ולשקף להן אותן כמו מראה, בכך נסייע זה לזה להרגיש איך התייחסנו לאחר, לאתר מה עוד עלינו לתקן בעצמנו, להשתפר תוך כדי תנועה. זהו מנגנון של פידבק, תגובה, שקיים גם במערכות טכנולוגיות וגם במערכות הטבע הסובב לצורך איזון והשלמה. 

אם נלמד לבנות מנגנון כזה בזוגיות שלנו, ותהיה בינינו הסכמה על עבודה משותפת כמו מראה, אז אפילו אם מישהו יתייחס לא טוב לאחר, מיד תבוא מבן הזוג תגובה משקפת שתגרום לו לתיקון כיוון. בהדרגה נתחיל לתפוס שאת היחס הטוב שנרצה לקבל מבני הזוג שלנו, אנחנו צריכים להפגין קודם כלפיהם. בכך אנחנו בעצם בונים האחד את השני, נבנים זה על ידי זה, ויוצרים מערכת יחסים שוויונית. במצב מתקדם כזה, במקום שהדחפים האגואיסטיים ינהלו את הקשר שלנו לכיוון אלים, כוחני והרסני, אנו ניקח את גורלנו בידינו ונקים בית שבו יגדלו ילדים מאושרים באמת. 

המאמר מבוסס על ריאיון עם הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שיחה 1318 כחלק מסדרת התוכניות "חיים חדשים" המשודרות בערוץ 96 ב-HOT ובאתר "קבלה לעם" - www.kab.co.il

הוסף תגובה
תגובות
כותרת
שם
דוא''ל
תוכן
שלחבטל
שלח לחבר
שלח לחבר
שם השולח/ת
כתובת השולח/ת
שם החבר/ה
שלחו לכתובת דוא''ל
שלחבטל
תגובות
אין כרגע תגובות
<p>קורס חכמת הקבלה</p><p>shvoa-ha-sefer</p><p>antisemetisem</p>
<div id="__tbSetup"></div><p>radio_zohar</p><p>new-life</p>

Right Sidebar Content